這陣子整理東西時，無意間翻到了從前演出崑曲的照片,錄影...（大部分我都丟了或給人了，但卻還是有遺漏下來的）
突然好懷念可以在舞台上揮灑的自己。
曾經，那是我的最愛(我懷疑到現在仍是)
我可以不辭無聊辛苦的耗腿, 走台步, 練唱, 翻遍圖書館所有的錄影帶, 每有崑團來台再遠再忙再窮也一定買票衝去看...
曾經，自己也是那麼的有目標。
還記得第一次演完戲時，心中似乎找到此生志趣的澎湃；
也記得，第一次導戲時 --雖然是現代劇而非崑曲-- 日日為想戲, 排戲只睡三個小時卻甘之如飴的心情
反觀現在，真的進了當時做夢也想不到能考上的戲劇研究所後...我卻退縮了, 猶豫了, 失了方向了, 熱情不見了...
這幾年我屢屢用休學和工作逃避面對畢業所必需的最後一次演出，
為什麼？
是從業餘跨進專業後，放棄擅長的崑曲而進入完全陌生的現代話劇後，
面對個個是科班出身、其中不乏有早已略有名氣者的同學時產生的怯懦，.
是一開始上課後給表演老師瞪的幾個眼神，老師看似關懷的提醒："你要不要考慮轉到理論組？"
漸漸，使我我害怕了, 沒有自信了, 也更加地揮灑不出。
而此般漸漸的退卻，也使我離這群瘋狂又敢於表現的同學越來越遠；
越來越少的演出，使我也生疏了曾經熟悉的舞台...
一個揮也揮不去的懷疑總是緊緊地抓著我："你不是演戲的料..."
現在，只剩最後一個學期的機會讓我能畢業了，
我站在最後的這一道門前，不知道該不該、能不能...可能更重要是敢不敢，跨過去。
我害怕，面對這一切過程與結果，怕一切的努力最後還是印證了大家心中對我所預期的必然失敗；
我更害怕，若我就此放棄，一輩子要去面對的將是那每每在夜深時啃噬我的遺憾....
試 還不試 ？
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