Dreamer_Ku Karen

2009.09.27.Sun   禁食禱告第40-7天

劉牧師常常說的“悲情下品”，又悄悄溜回來變成我的生命的主要Title了嗎?

禁食禱告第七天，再參加完兩天三場的聚會後，我又漸漸挪移帳篷：早上沒禱告就吃飯，下午看起DVD，明明資財不多卻叫了抵擋不住誘惑，心裡大叫：主啊～我吃了一個禮拜的健康食物，讓我放鬆一下吧！於是就叫了個小pizza和烤雞，晚上在線上遇到昔日崑友，又開始聊八卦（雖然最近才靈修讀到應成為"關鎖的園"，不該聊一些不關我事的八卦，往心裡塞一堆垃圾）----如此只能說，我又在給撒但留地步了吧！

聊完八卦，已是晚上十一點，跑步也不用去了，禱告也不想禱告了，於是繼續上網搜尋"崑曲"、”楊汗如”、”岳美緹”…….，然後看著別人在崑曲上的成就，再看看一無所成的自己，於是自我安慰式的，把自己申請研究所時的演出錄影資料和照片影像檔拿出來全都看了一遍----也許我早該刪掉它們的，因為每當我軟弱時，我就會想到，當初放棄崑曲，是不是太衝動，是不是太自義，是不是……。但，他們畢竟曾經是我生命的一部分，是我漫長的大學生命裡唯一的執著…..。我又開始自憐自艾了起來......。

曾經最愛崑曲的我，曾投入極大的心血在崑曲上。在大一那年在崑曲社演完《秋江》後，第一次心裡有了”這就是我今生最愛”的悸動，還記得當夜曾激動至無法成眠，而後的七八年間，我狂熱的在圖書館、社辦看崑曲的錄影帶，每日每夜聽崑曲的錄音帶CD，進自己所能的學曲、研讀崑曲相關書籍，只要有崑劇團演出，就窮全力去看，演出結束如有機會，也一定跟著學崑曲的學長姐跑到後台或飯店找大陸老師；只要大陸老師來演講、教課，就一定去參與，甚至為了不學崑曲還得罪了老師，和以前所有崑友斷了聯繫…..，每天努力吊嗓、練功……，其狂熱程度，大概跟瘋F4的追星年輕小女生差不多，只是我的對象是表演藝術家而已。總之，我玩崑曲，比念大學認真；我認識的崑曲朋友，親近的崑曲老師，更是遠多於系內師生。我愛崑曲，為了她可以付出一切！

因愛戲劇，後來考了戲劇研究所，也蒙神祝福考上了，但當時神卻似乎對我說，要我放棄崑曲，已有點忘了是為什麼，只記得當初熱烈愛神的我，慷慨激昂的決定：神說了算！便義無反顧的把所有當時我找得到的照片、錄像、CD、書籍、曲譜……，這些我花了整整七年四處蒐集收藏而來的珍貴資料，不是銷毀就是給了人，甚至為了不學崑曲還得罪了學戲的老師，和以前所有崑友斷了聯繫…..，還像神發出豪語：主啊！我相信我所放棄的，日後祢會讓我看到都是值得的！

誰知，我還是敵擋不了非科班出身、又缺乏自信的自己，在表演組裡永遠是最差、最慢、沒了崑曲就好像一無所有的狀況，雖然神曾告訴我：「我必與你同在。」我卻還是無法戰勝懼怕，無法相信在神沒有難成的事，最終還是沒有能從劇研所畢業。我就像曾經跟著耶穌在海面上行走的彼得，相信的看著神時後能走在水面上，但是一往下看，看到坡濤洶湧的深深海水，就害怕了，也就掉下去了，這一掉，就是到如今.....。

太多的問號，如今仍舊沒有解答，看著我如今的人生景況：無目標、無裡想、負債、軟弱……任誰都會輕視我---因為連我自己都不知道我自己在幹嘛----我不禁羨慕起了為夢想而傾全力付出，由默默無名道如今已成”台灣崑曲最佳小生”的汗如學姐。看著許多的曲友，似乎也都蒙恩得救，思想自己當初放棄的理由：”與不潔的充滿偶像的劇種切割”…..是不是，太過衝動，太過自義？如今想來真的不知道，我到底放棄崑曲，是不是神的心意。沒放棄，也許我就能畢業；沒放棄，也許我還能在這塊領域小有成就；沒放棄……。但也許，沒放棄，我就會離開神？但我放棄了，最後也還是離開神好一段日子了，不是嗎？

沒有目標的日子，很苦。無法持續一件事，到看到果效，很苦。總是立志，卻做不到，充滿罪惡感，更苦。

今天在教會學習到：I am blessed. 神要賜下安息與喜樂。我要成為得勝者。神是良善的神。只能求神自己幫助我，釐清我的思維，因為我真的只能說：不管什麼，我都做不到。極其軟弱，極其痛苦。

我不是愛抱怨，我也無意質疑神的良善，但是，為什麼我總是活不出得勝者的樣式？總是常常又落入軟弱放縱的裡面？聖經裡耶穌自己說道："我的擔子是輕省的，我的軛是容易的”我只能求神讓我經歷祂自己的平安，願祂讓我看見祂放在我裡面的永恆，知道世上的名利財富，不過是虛空的虛空。

但我實在無法一邊追求神，一邊又專心做其它事，那….生活到底是什麼？一邊追求神，一邊又努力研讀世界的書？一邊專心求潔淨，一邊又演出沒有神盼望的作者寫出的沒有盼望的劇作？一邊呼求神是慈愛，一方面又念著充滿悲觀死亡權勢的台詞？

我不懂。我軟弱。我放棄了。也離開了。

看來我做的一切，最後逼著我藏到角落裡，哀哭切齒，悔不當初：如果當初多相信神一些，如果當初再堅持一下，如果當初不要害怕，如果當初有去Audition……。但想這些都沒有用了，因為，都過去無法重來了。

神啊！求使我看見祢的慈愛，讓我知道，這一生還沒結束，還沒到終點，求祢讓我知道，縱使我全搞砸了，祢依然愛我，求祢讓我看見，還不到哀哭切齒的時候，求祢讓我真的有決心，求祢自己幫助我，這四十天，讓我能專心尋求祢---即使我心裡還是充滿著懼怕，萬一四十天之後什麼都沒有怎麼辦？---讓一直放棄的我，起碼再堅持這最後一次，求主憐憫，求主讓我明白，這過去的三十年生命，到底是為了什麼？我這一生，到底該為了什麼活。

祢是良善，你是愛。祢是幫助我的，堅固我的，是我的磐石，我的倚靠。

神求祢幫助我信靠祢，在這什麼都看不到，後悔、無助和失敗挫折的日子，求祢幫助我更多定睛看祢，勝於看自己的軟弱和問題，不要忙著給自己定罪，而是更多思想你的愛與良善。求祢吸引我，我才能快跑跟隨祢！願祢真能成為我生命中惟一的熱情！